인생 중대사 결정은 남한테 듣는거 아니라곤 하는데, 제 주변 사람들이 전부 다 제 과거랑 연관되어 있어서요. 아예 생판 남이신 분들이 그나마 낫지 않을까요..?

제 고민은 제 인생에 대한 것입니다. 사연 하나 없는 인생 없다고 하고, 인생 다 고만고만하다라고 하지만, 때린 놈 기억 못해도 맞은 놈은 평생 기억한다고 하지 않습니까? 

저는 18살 고등학생입니다. 공부를 어느 정도는 해서, 대학까지는 무난하게 들어갈 수준이 되고, 신체적 결손 없이 건강합니다. 단지, 정신적으로 하자가 있습니다.

저희 부모님은 제가 6-7살 무렵까지만 해도, 무척 감정적인 분들이셨습니다. 사소한 것 하나 마음에 들지 않아 하셨고, 자신의 의지를 굽히려 들지 않는 미친놈들이셨습니다.

제 초등학교 시절, 제 주변의 세상에는 어느 새 부모님만이 있었습니다. 저는 무척 소심했고, 말을 더듬어댔으며, 눈치까지 없는, 안경남 이였습니다. 저의 초등생 시절은 폭력의 연속이었습니다.

저의 중대한 정신적 결점중의 하나인 ADHD, 그 중에서도 청각적인 부분에서 집중을 거의 할 수 없는 점은 저를 세상으로부터 고립시키기에 충분했습니다. 세상으로부터의 고립은 정신적인 지체를 유발했고, 이는 부모님의 욕망, 기대치에 다다르지 못하는 결과를 일으켰습니다.

제가 부모님에 대해서 미친놈이라고 한 이유는, 부모님은 제 상황을 이해하려 들지 않았고, 단지 더 편한 길, 폭력으로써 문제를 해결하셨기 때문입니다. 보통의 경우에는 폭력을 하면, 일의 능률이 감소하는 것이 일반적입니다만, 저는 뭔가 달랐나 봅니다. 공포는 오히려 저의 채찍이 되었고, 그렇게 저해된 능률만으로도 부모님의 욕구를 충만시켜줄 정도로, 저는 가능성이 있던 아이였습니다.

공포는 사람을 움츠러들게 합니다. 저 또한 이러한 명제에 종속될 수 밖에 없던 처지였고, 저는 움츠러들던 와중에 제가 할 수 있던 모든 행동을 해야 했습니다. 저는 현실을 부정하고, 회피하고, 상상하고, 망상하는 데 맛을 들여버렸습니다. 부모님의 욕망은 너무나 높아보였고-실제론 충분히 도달할 수 있었음에도-부모님은 저를 채찍으로 다스려야 한다는 것을 정당화하고, 합리화하였으며, 저의 심약한 심지가 짝짜꿍 호흡을 맞추어 저를 갉아먹어 갔습니다. 

12-14세 무렵까지는 물리적보다는 정신적 폭력으로 점칠된 저의 인생이 계속됩니다. 부모님의 감정적인 성격은 어디로 사라지는 것이 아니었고, 부모가 결별하여 이혼 직전까지 다다르게 됩니다. 저는 이때까지도 덩치만 큰 머저리였습니다. 어미라는 작자는 저더러 아비랑 똑같은 놈이라며, 방 안에서 나오지 말라며 저를 방임했고, 아비는 방 안에 틀어박힌 저에게 어미의 모자람을 욕했습니다. 이때부터 저의 자해가 시작됩니다. 저는 겁나 큰 스트레스를 받아들일 수 없어, 매일매일이 개같았으며, 울다지쳐 잠드는 경우가 부지기수였습니다. 정신적으로 무너진 상태에서 자해는 좋은 해결방법처럼 보였습니다.

15세의 저는 겉으로나마 고등학교 입시를 준비합니다. 고등학교 입시가 웬말이냐 할 수 있으실텐데, 특목고는 대학마냥 입시가 따로 있는 경우가 있습니다. 이 당시 저는 제 상태를 표현할 수 없었습니다. 망상이 심해져서, 지금 바라보았을 때에는 도저히 같은 세계에 사는 사람이 아닌 것처럼 느껴집니다. 부모새끼들은 또 싸워댑니다. 고등학교 입시에 대한 것부터 이전에 있던 사소한 사건까지, 모조리 싸움에 동원됩니다.

16-17세의 저는 말 그대로 아무것도 하지 않았습니다. 평일에는 멍때리고, 잠을 자고, 주말에는 학원빼먹고, 잠을 자고, 잠을 통해 회피하려드는 유약한 모습의 결과는 학년말 평균 8등급이었습니다. 나와 같이 공부했던 친구들은 조졸 대상자에 속하는데, 왜 나만 속하지 않는 거나며, 부모의 타박이 이어집니다. 

제 인생이 무언가 이상하다고, 애초에 문제가 있었다는 사실을 인지하는 데는 제가 겪은 고통의 시간에 비하면 찰나에 불과했습니다. 이미 한 차례 저의 대처에 의문을 가졌던 만큼, 저는 언제든지 사실을 인지하고, 고치려고 들었을지도 모릅니다. 정신과에 처음 입성합니다. 처음 정신과에 갔을 때는 정서적인 문제가 주가 되었지만, 시간이 지나고, 추가적인 검사가 진행됨에 따라서, 제가 ADHD를 심하게 앓고 있다는 것을 알게되었습니다. 저는 10분 이상 가만히 무언가 소릴 들을 수 없는 수준의 집중력을 가지고 있었습니다.

저는 그것보다 더 큰 문제를 깨달았습니다. 단순히 논리 구조를 형성할 수 없는 것이 문제가 아니라, 저는 강렬한 기억이 아니고서야 무언가를 기억할 수가 없었습니다. 시각적으로 정리하지 않는 이상, 청각적으로 받아들인 정보는 제게 있어 아무런 기억을 남길 수가 없었습니다. 더군다나, 머릿속으로 생각을 정리하는 능력도 ADHD 약물, 아토목세틴염산염의 도움을 받아서 다시 얻을 수 있었습니다.

저는 구조를 형성하려는 강박을 가지게 되었습니다. 또한, 매우 큰 정서적 지체를 얻었습니다. 집중할 수 없습니다. 듣고 기억할 수 없습니다. 저는 저 자신을 행복하게 할 수 없습니다. 단지, 자살 충동을 억누르기 위하여 몇 가지 감정적 트릭을 이용하고 있는 것이 현실입니다. 

저는 제 부모새끼를 증오합니다. 내 현 상태와, 내게 했던 짓거리를 내 입으로 뱉게 만드는 모욕을 행했으면서, 사량이라는 이름으로 덮으려는 부모새끼의 행동은, 모순적입니다. 제국주의적 행패입니다. 저는 부모로 대표되는 양쪽의 성, 남성과 여성 모두를 증오합니다. 부모새끼의 변하지 않는 행동패턴을 증오합니다. 부모로부터 물려받은 역겨운 유전자를 증오합니다. 제 삶, 제 자신을 증오합니다. 무던히는 나의 독신, 독하게는 자/살에 이르는 저의 생각을 이해해주길 바라는, 제 욕망을 증오합니다.

저의 응어리진 감정을 보고, 불쾌히 느껴주세요. 

저는 어떻게 해야 할까요? 그냥 끝내는 편이 좋은 걸까요? 

알려주세요. 차라리 모든 것이 잘못되었다고 말해주세요.